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[轻松一刻] 有趣又好笑的幽默笑话,看一次笑三天

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适可而止 发表于 2019-12-29 09:36:53 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
1、牧师:“夫人,你知道上帝为什么让您活到92岁吗?” 夫人:“我想,他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”

2、一天,两个和尚跳墙去吃肉.师兄先跳过去了,紧接着师弟也跳过去了,只听\"匡昌当师弟就说:师兄,你在哪?????????师兄很惨的说:师弟我在你的脚底下!!!!!!!!!!!!!!!

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3、年轻的牧师第一次主持礼拜的时候,小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师 失望的样子,农夫善意地说:“当我喂马时,即使只有一匹马前来,我还是会喂它的。”牧师听后大受鼓舞,开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见,农夫睁开惺忪的睡眼,说道:“假如只有一匹马,我就不会用整车的草料来喂它了!”

4、算命的对顾客说:跟你最接近的人对你最失望。顾客说:你说的很对,我忘了带钱包了。

5、上帝为了打动情人的芳心说:嫁给我吧!那样我们的后代都是神的子女。

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6、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说:“我们将五分之四交给基督徒慈善机构,剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说:“每个星期,我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角,将钱放在中间,我们把钱高高抛向空中交给上帝,他需要,他就拿,落回地面的钱就归我们。”

7、友人:“广告,实在是很花钱的!”某百货公司的宣传部长:“是的!一页是很贵的。”友人:“内人每次看了,总要花不少的钱。”

8、顾客:“癣药,价钱多少?”店员:“每瓶3角!”顾客:“一滴,卖多少钱?”店员:“怎么可以买一滴?起码一瓶。”顾客:“你们广告上明明说:一滴就灵!”

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9、老板发现某些工人的工作效率很低,就在人口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”

10、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处,上面写着:顺箭头行,需10分钟。一位旅客提着笨重的行李,走了半天,才走到此旅店。他气愤地对老板说:“你们明明写着走10分钟,可我走了半天,才到这儿!”“哦,对不起!先生。这块广告是专为开车的人写的。”

11、某家眼镜店的广告是这样写的:“眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。”"

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12、炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢?”“笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”

13、登陆艇在向诺曼底进发的过程中,大兵瑞恩问中士:“最近的陆地有多远?”答曰:“两海里!”“朝哪个方向?”答曰:“向下!”

14、教官:小李,为什么你的棉被总叠得比小王差? 小李:报告长官,小王入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。

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15、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中,一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特:“上帝啊!我亲爱的维特!你瞧瞧,我的胳膊打断了!”维特满不在乎地说:“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,可他却毫无怨言。”"

16、士兵汇报说,当他开着汽车的时候,前面突然闯出一个醉汉司机,于是两辆车狠狠地撞在了一起。这时指挥员问士兵:“你怎么知道对方是醉汉?”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。

17、两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们。他们等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司令官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。了”

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18、上尉对一个喝得大醉的士兵说:“为什么你又喝酒了?施密特。如果你要是不喝酒,你早就能晋升军士了。”“但是,上尉先生,当我喝过酒,我觉得我是上校了呢!”

19、战斗结束后,将军十分称赞地对一个士兵说:“安德森,在整个战斗中,你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军!”安德森回答说,“上前线的时候,父亲告诉我:“打仗的时候,你要紧紧地跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根本不会受伤。”“你父亲是干什么的?”“他是个老兵。”"

20、维克托对女友说:“我这些天老是头疼,早上的事,不到中午就 忘了。昨天我去看医生,告诉他我得了健忘症。” “医生说什么?” “他说我必须先交了钱,才能看病。” “为什么?” “他担心我忘了交钱。”

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